НЕДВИЖИМОСТЬ В ДОНЕЦКЕ
Каталог статей
| Главная » Статьи » Мои статьи |
Анекдоты про недвижимость
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид. - Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух. Новый русский говорит архитектору: -Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды. -А зачем же бассейн без воды? -Некоторые из моих друзей не умеют плавать. Директор риэлторской конторы на собеседовании спрашивает у кандидата: - Молодой человек, а по какой причине вы решили поступить на работу в наше агентство? - Папа, не задавай идиотских вопросов! - Чего не успел сделать Хрущев в жилищном строительстве? - Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком. Уставший риэлтор возвратился домой после насыщенного рабочего дня. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит: - Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - охранниками!!! Мужик звонит другу. - Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру!...... Не одолжишь немного хлеба??? Друг говорит новому русскому. - Хорошая у тебя квартира. Да.... Только тесновата слегка. - Да подожди, мы ещё из лифта не вышли! Квартиросъемщик-владельцу жилья: - Хозяин, мне нужно еще 12 ключей-для меня и для моих друзей! Владелец со вздохом: - А может, лучше поставить вращаюшуюся дверь? Если вам говорят, что у вас уютное жилье, то чаще всего имеют ввиду, что маленькое, тесное и заставленное мебелью. - Наверное, уроки игры на фортепиано для твоей дочери стоили целого состояния? - Наоборот. Благодаря им я купил соседнюю квартиру за полцены. Звонок в дверь. - Здравствуйте, это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете… А не умрете, так мы сейчас вас сами убьем!!! На стройку приезжает заграничная делегация с целью ознакомиться с условиями работы. Иностранцы ходят по территории, везде все впорядке, все работают. Тут они заходят на один из этажей, где ругаются рабочий с прорабом. Один из иностранцев подходит к переводчику и просит перевести суть этой ругани. Переводчик, опешевший от неожиданности, отвечает, что это очень сложно, но в принципе возможно, и начинает переводить: - Прораб Прохоров маляру Сидорову говорит, что тот собака женского пола, женщина легкого поведения и какого мужского полового органа он оставил банку со штукатуркой "Kreisel" открытой... На что маляр Сидоров отвечает, что сам он собака женского пола, женщина легкого поведения, что он имел половые отношения с ним, с директором фирмы, со всей роднёй заместителя директора и со всеми остальными банками штукатурки и что никакого мужского полового органа ему эта банка не нужна... Возле стройки тормозит чёрный "Мерседес", из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: - Мужики, нужен рубероид, даю две сотни баксов! Что еще можете толкнуть? Те ошалели от неожиданности: - Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба... Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете: - У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской? Продавец (задумчиво): - Лучше бы, конечно, заасфальтировать… Объявление: Циклюю паркет. Недорого. Правда, плохо... В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? Нет. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за метр квадратный. Эсэсовец - дороговато, давайте по 5. Молдаване: ногу убери нафиг! Коллеги спрашивают счастливчика, получившего новую муниципальную квартиру: Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну. Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть дверь! На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул. Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!! Коммунальная квартира. Пошла одна из жительниц в ванну помыться. Моется, вдруг в окно над дверью заглядывает небритая рожа соседа. Девушка возмутилась: - Как вам не стыдно! Вы что, никогда обнаженной натуры не видели? - Плевать мне на твою натуру, я смотрю чьим мылом ты моешься. Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: - Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: - Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: - Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. - Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? - Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света... "Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения: - Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши... Он на все лениво взирает из окна лимузина. - А вот там ваш будущий замок. Первая половина ХVIII века... "Новый русский", - встрепенувшись: Так, минуточку, а где вторая половина? Рекламное объявление: Хотите, чтобы покупка квартиры запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый риэлтор-заика! Объявление: Куплю квартиру в двухэтажном доме. Крайние этажи не предлагать. После первой брачной ночи с богатым пожилым господином невеста разговаривает с подругой: - Ну, как он? - Теперь наконец-то я поняла, о какой недвижимости он все время бормотал… Маклер по продаже недвижимости разъясняет: - Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика. - Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Маклер очень убежденно отвечает: - Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер! Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: - Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: - Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: - Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! - И у нас 6 осталось. | |
| Просмотров: 2457 | Рейтинг: 3.5/2 |
| Всего комментариев: 0 | |
/div>
| Форма входа |
Поиск |
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |